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こんにちは。

昨日は、3週間ぶりにバンドの練習がありました。

午後から予定があるので、11時ころから、新曲練習して、

2時半頃だったかな練習切り上げて、

阿蘇野というところの別荘にバンドのメンバー家族で遊びに行きました。

車で1時間くらい、

そこでみんなで談笑。

タラの芽、堀たてタケノコ、椎茸、地鶏などをたらふく食べました。

もちろんお酒も飲んでます。

ギターも持って行って、演奏も。


しかしいつもこんな後には不安が、

帰り着いたのは午前様。

あと仕事のメールに対応したりそのほかパソコン見ていたら、

1時半になってしまいました。

案の定、翌朝(今朝ですが)早く目が覚め、

不調ながら、昨日の譜面の修正などをし、仕事しようとしたのですが、

体調思わしくなく、また寝ることに。

今14時半ですが、まだ調子が悪いです。

どうも先日のライブの後と言い、今回と言い、

体力不足なんでしょうか?そうですねたぶん。


今日はダメです。また横になります。

横になってもやることヤマのようにあって、精神衛生上良くないです。

やっぱり主治医の言うようにこの仕事は、鬱にとって「アウト」の仕事なのかな~?

でもこれしかやることないんですよね。


散歩は休止します。

またあらためて体力作りします。

がんばれ~!わ・た・し!

いつまでこんなんかな~!?


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今日は、前から思ってた「散歩」に行って来ました。

ずいぶん久しぶりです。

4年前に川崎にいるころ、そして大分に帰って来てから一時は、ウォーキングしていました。

いつから歩かなくなったんだろうって考えたら、

やっぱりネットで仕事始めてからなんですね。


時間がもったいないんですよ。


仕事やってると。

それにギターの練習もあるし。30分あれば、ギターはちょっとした練習になるから・・・


だから時間的にはキュウキュウの生活をしていました。


仕事も2日売り上げが無いと、一生無くなるような気がして、

それを振り払うために、どんどんホームページを作る毎日です。


だからずっと引きこもりで・・・

先日病院に行った時、お年寄りで足の不自由な人が多くって、

でもシャキシャキ歩いている人を見ると、

この人「しっかり歩いているんだろうな!」って思いました。


私の父親も、やっとのことで歩いています。

しかし母親はシャキシャキ歩いています。

歳は2歳違い。 普段から歩いている人は違います。


だから、30~40分時間を作って歩こうと思って、

暖かくなったから、ゆっくり歩いてきました。


少しモモにハリがあります。


大分川沿いを歩いてきました。


散歩している人、ウォーキングの人、ランニングの人、

自転車の人、車椅子のレースの練習の人、犬の散歩の人

日曜だからこんなに多いのかな。


今日1日だけじゃしょうがないですね。

続けなきゃって思います。

何とか続けたいと思います。気が向いたらカメラ持っていきます。

まだ、持って歩くの、パソコンにアップするのが面倒なので、気が向いたらカメラ持っていきます。


いっとき天気がよさそうだから、散歩癖を付けるチャンスですね。



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ここ数日、何だか元気が出ません。

鬱々状態が続いています。

ベッドに入る時間が多くなっています。

でも眠れるのは最初に1時間くらいで、寝起きも悪いです。


今日は別の病院で、2時間半も待たされました。参った!


ぐっすり眠れると、いいんだろうけどな~!


浅い睡眠ではいくら寝ても寝たりないですし、寝起きが最悪です。

起きるたびに「あ~!調子悪い!」って叫びたくなります。

どうしたんだろう?


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毎日朝は、きついな~!と思うのであります。

ただ夜眠れない分、午前中に(7~12時の間に)何回か寝ています。

仮眠状態だけれど、

午後になって、やっと地獄から目覚めます。


今夜は調子よいです。

でも仕事していません。

ギターレッスンして、You Tube見ていたら、

デイリーモーションの方ですが、こんな歌がありました。


しっとりとしてて、落ち着いて聞けました。

たしか引退したんですよね。


こんないい歌唄ってたのに。

調べたら、甲状腺の病気だそうです。

シンガーが、歌えなくなったら辛いだろうな~!

って、しみじみ思います。


僕のバンド活動は、こんなに年取って、できるとは思わなかった。

鬱の助けになってることは間違いないです。


車で1時間半も離れたところには、なかなか行けなかった。

丸1日拘束されたのに、大丈夫だった。


その1日に中で、ちょっと堕ちる感じはあったんだけど、

頓服でしのぎました。

頓服様様です。


そうそう私の事より、今夜は「愛内里菜」さんのこの曲です。

「アイノコトバ」



[PV]愛内里菜 - アイノコトバ 投稿者 vivace520

しみじみと聞きました。


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こんばんは。

今日は鬱の話はやめて、食について。


私は4年前までは川崎で一人住まいでしたので、

朝の散歩がてら、昼と夜の食事を、8割方、セブンイレブンで買っていました。

まあそんなに好きではないんですが、毎日お風呂の後に牛乳を飲んでいました。

健康のためっていうのもあるのですが。

で、セブンイレブンなので、セブンイレブン牛乳を買って飲んでいました。

そして大分に帰って来て、コンビニがそばにないというのもあるし、

スーパーで「マルショク」というお店で大体何でもそろうので、

「マルショク」に行っていました。


で、牛乳なんですが、地元の牛乳でしょう、一番たくさんの本数おいてあって、

何も疑いもせず、大分の人の牛乳なんだな~!って、

「み○り牛乳」をずっと買っていたのです。


である日、なぜ他の牛乳を飲んでみないのか?という疑問がわいてきて、

他の牛乳にチャレンジしてみました。

そこで買ったのが「明治おいしい牛乳」なんです。


これを買って、風呂上がりに飲んでみると、

これがおいしいんです。

本当においしい牛乳なんです。

正直牛乳は、どれも一緒だと思っていました。

そこで、もっとおいしい牛乳が無いかいろいろ試してみたんですが、

明治のおいしい牛乳が一番おいしい。

その「マルショク」には「み○り牛乳」が数十本、

かたや明治のおいしい牛乳は、多い日でも5本くらい

たまにない日もあります。そんな日は森永のおいしい牛乳を買いますが、

明治の方がおいしいです。


皆さんは何か贔屓にしている牛乳はありますか?


ちなみに、私は、チョコレートは、「ロッテガーナミルクチョコレート」か

「バッカスチョコレート」これしか買いません。

子供のころからロッテガーナチョコレートです。

いや、子供のころは、ロッテガーナセミスィートチョコレートの方が好きだったのですが、

今は無いですね。


そしてアイスクリームは雪印のカップアイスが一番好きです。

そんなこだわりがあります。

乳製品でまとめてみました。


飲み物で言うと、

紅茶は、午後の紅茶「レモンティ」

缶コーヒーは「GEORGIA EUROPIAN コクの微糖」

お茶は「お~い!お茶」と私のバンドの宣伝になりそうな選択です。

私たちのバンドの曲を知らない方は、「こちら

この曲は「OYAJIZM」というんですが、

「お~い!お茶!~~~」で始まるので、

「伊藤園」にこの歌テーマソングにできないか、

メールして交渉しました(本当にしました)

丁寧に断られました。

残念!


そんなたわいのない話を今日はしてみました。


こんばんは、鬱の調子はいい方です。

これが続いてくれればな~!


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おはようございます。

また4時に目が覚めて、眠れないで、6時近くになってしまいました。


たぶん今日のブログは長くなるよ。

長文苦手な人は、回れ右してください。


もうたくさんのプレッシャーが、押し寄せてきて・・・


もう何から解決して言っていいのか、

解決がつかないことも多いので、

たくさんのプレッシャーを背負ってしまった。


普通の人から見れば、なんてことないことでも、

すぐプレッシャーに変わって、押しつぶされそうになります。


仕事も、やらなければ将来が不安というプレッシャー。

なかなか収入が増えなくなってきたので、もっと仕事をしなくては・・・

というプレッシャー。


バンドのことも、ただ楽しく歌っているだけでは済まされないプレッシャー

打ち合わせもしなくてはいけない、

ギターの練習をしなければいけない。

ギターの練習は本来楽しいもの。でもそんなに時間をかけてられない。

練習を毎日やっても上達しないから、

まだまだ練習しなければ・・・というプレッシャー。


仕事と、ギターの練習の兼ね合いが上手くいかない。

どちらもやらなければいけない・・・時間が足りない。


普通の人は「ギターの練習は時間を決めて」

「仕事も時間を決めて」やればいいだろうと思うんででょうね。

このくらいのプレッシャーは、

プレッシャーと感じないかもしれない。


そんなことで眠れないのは、精神的に弱いから・・・

そう、精神的に弱くなっているのが、今の鬱の病気。


みんなの前で普通の顔をしているから、

病人とは思われない・・・

いやおかしいとは思われているはず。


私の取り扱いに、戸惑っているのかな?

あなたの何気ない一言が、私には相当なプレッシャーになってることがあるんですよ。

ね、おかしいと思っているでしょう?

思われていても、大した病気じゃないと思われてるんだと思う。


何気ない一言が、私をプレッシャーの嵐の中に引きずり込ませる。

もうパニックです。


寝不足で、鬱の調子が悪くなり、

思考回路も悪い方へ悪い方へと言ってしまいます。


好きな音楽をやってると、人との付き合いがどんどん広がっていく。

これが私は、今は怖くなっています。


周りにいる人はみんないい人ばかりだから、

人がつながっていてもいい人を呼んできます。

これはずいぶん助かっているけれど、

やっぱりいろいろと気を使います。


人との連絡、メンバーとの連絡。

チョットメールしないと、「なんでメールしない!」と言われてしまった。

叱られたようで、落ち込む。


4年前に大分に帰って来て、人付き合いが苦手だから、

またうつ病で、仕事もほとんどしてなかったので、

ほとんどの人たちに、大分に帰ってきたことを、知らせなかった。

同窓会にも住所変更をしていない。


でも音楽をやってると、どんどん知り合いの輪が広がっていく。

これが鬱の私にとっては恐怖なんです。


懐かしい友人に会って、一通り話をして、

でもどうしても、気を使ってしまう。

なるべくそういうことを見せないようにしているから、

こんな気持ち分からないだろうな。


普通の人(健常者)には、わからないでしょう。

健常者からは「心が弱いだけ」って見られているかもしれないですね。

そう、「心は弱いよ」だからうつ病になったんだよ。


わかってもらえないだろうな、こんなに悩んでいるのは。


今日は病院です。

主治医は同級生。病院のお祭りに、バンドとして出てくれないかと

前回に言われた。バンド活動はOKですよ。私は。

バンドのみんなも大歓迎。

でもとてもみんなみたいにしっかり打ち合わせができない。

打ち合わせするのもプレッシャーです。


バンドの一人が、「打ち合わせは私に任せて」って言ってくれたので、

下駄を預けたいが、

担当者同士をつなげる作業をしなくっちゃいけない。

これもプレッシャー。


今日主治医に、うまく話せるだろうか?


そんなことが気になって、早朝覚醒で、2時間以上たっても眠れないで、これ書いています。


人付き合いは難しい。

ちょっとした一言で、私は心が乱れてしまう。

鬱に堕ちてしまいます。


こんなことみんなに言っても、わかってもらえない。


わかってもらえないで、普通の応対されると、いくつものプレッシャーが待っている。


好きな音楽も、どんどん楽しみが増えるとともにプレッシャーが増えてきている。


今の私には、楽しみよりプレッシャーの方が大きくなっています。

誰か助けて・・・・


でも誰もいないんです。助けてくれる人は。

自分で解決しなきゃって思うでしょうね。


解決できないで苦しんでいます。


この先どうしよう!


この先よりも、まず今日のこと。

主治医にこの話をして、診察してもらって、

それにバンド出演のことも話して、下駄を預けなくっちゃ。

上手くできるかな?


逃げなくっちゃ、プレッシャーから・・・

うつ病だから、逃げてもいいよね。


何だか、また引きこもりの世界に入っていきそうです。


何だかすっかり目が覚めてしまった。

その間に胃薬と、頓服飲んでしまった。

頓服飲む機会が増えてきて、薬が減ってきている。


ここ最近プレッシャーが多い証。


心がいたくて、落ち込みます。

なんでこんな病気に・・・


誰か助けて!




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おはようございます。

今、朝の5時過ぎです。

また目が覚めてしまいました。


昨日と、本日は、ちょっと遠出のバンドのライブ。

昨日は朝早く6時起き。

昨日は何とか6時間睡眠を確保。

でも、今朝は4時に目が覚めてしまいました。

パン半切れ食べて、おなかを膨らませ。睡眠剤を少し割って飲みました。

チョットパソコンの仕事をやって、

これからベッドに入ってみます。


明日は10時出発。せっかく余裕があるのに早朝覚醒。

今パソコン見たら、9時過ぎに用事ができて、

8時半には起きないと・・・


でもまずは眠れるかですね。


眠れてほしいです。今日もバンドのライブです。


プレッシャーに弱いな~!

まあ4時間半でも眠れて、まだこれから眠れるかもしれないから・・・


明日はゆっくり寝れると思って、

前向き、前向き!!!(でも半泣き)


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バンドやってていつも思っていたんですが、

歌がうまく歌えないというのは、歌を歌うバンドにおいては、

非常につらいことですね。

こんなに劣等感持つとは思わなかったです。

私はひきこもりから、声帯をほとんど使わなくなり、

声が思うようにでなくなってきました。


声量は、マイクで増幅できるのですが、音程の狂いやうまく歌えないなどは、

色々やってみましたが、変化がありませんでした。


ちょっとした一言でも落ち込んでしまい。

それに鬱が重なると、止めどもなく堕ちてしまいます。

頓服が効いているときは、そんなに気にならないのですが。

苦しいな~!


でもバンドやりたいし、今の条件の中で、生きる道を探さなければいけないですね。

うつには似合わない、「前向きに!」でしょうか?


で、落ち込んで、人にグチグチ言ってしまい、

また愚痴を言ったことに落ち込む、負の連鎖に入っています。


深~く反省しています。

人生何度反省した事か。


寡黙になってしまえばいいのかな?

それも暗くなりますよね。


鬱で、人に迷惑かけないで生きようなんて無理なんですよね。

何かしら迷惑をかけるんです。

それが嫌で、人と接することをあまりしない、引きこもりになってしまうんです。


私の愚痴聞いてくれた人、いろいろ言いましたが、ごめんなさいね。

でもありがとう。


感謝しています。


さて、立ち直る道を考えないと。

とりあえずギターの練習ですね。

これなら練習次第でうまくなれる・・・と思っていましたが、

簡単にはうまくさせてくれません。


聴いている人は、何度も同じところ弾いて、何度も同じところ間違えて、

いらいらするだろうけれど、

私の同居両親は耳が遠いので、ほとんど聞こえてない様子です。


でもこれやるしかないですね。


追記:声が良く出るように試みたこと。

1、耳鼻咽喉科で、のどに(噴霧器で)吸入

2、一人カラオケ(何度も行きました)

3、お風呂カラオケ(両親が耳が遠うので大きな声で歌えました)

4、お灸(ツボ教えてもらい、一人でできるよ頃なので続けてみました)

5、腹筋(これは今でも続けています)

1~4は挫折しました。

全然変わらないんだもの…(笑)

後は歩くのがいいといっていましたね。

ウォーキングも最近やってないな~!


ネットビジネスがもっと稼げれば、

大分いろんなことに余裕が出るだろうなって思って、仕事も頑張っています。

でも最近はいろいろほかにやることあってなかなか進んでません。

1日終わるのが早いですね。1日が36時間くらいあればな~!って思います。


うつ病に似つかわしくない言葉「前向き」に調子のよい時に考えて、

前向きに行きます。


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