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脳を休ませる。 

こんにちは。

一昨日のブログ(その前のブログもかな)を見たブロ友さんから、

「ブログ見て思ったけれど・・・少し脳を休ませてあげてみては」

って言ってくれました。


そう、確かに、精神的に疲れています。

数日前、風邪っぽかった時、3日ほど良く寝ました。

でも一昨日、4時頃起きたことで、なんだかまた元に戻っちゃった。


一昨日は、仕事の事教えてもらうために、スカイプで1時間話をしました。

色々教えてくれて、それを昨日からやろうと思いましたが、

朝から鬱々。

一昨日のブロ友さんの言葉思い出しました「脳を休ませる」・・・


で、お昼前で2時間寝ました。

お昼ごはんを食べてからテンプレート選んでたら、また眠くなり、

2時間くらい寝ました。


でもまだ眠い、で、鬱々。それからまた1時間以上寝たら、もう夕方。

1日寝ていました。


ブロ友さんから言われなかったら、また頑張って仕事してただろうな。

一言言ってくれたブロ友さんに感謝です。

「うつ病」なのに、無理しちゃイカン。

って、分かっていながらずっと仕事していました。

少し楽になったかな。


でも眠れることにも感謝です。

睡眠にも苦しんでいたから。

って、一昨日はちょっと考える事があったら眠れなくなって。

まだ完全とはいえないけれど、昨日は良く眠れました。


少し楽になったら、また仕事の事考え出しました。

じゃあこれから仕事です(笑)。。。ゆっくりとね。



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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体
テンプレート戻しました。^^♪ 

こんばんは。

テンプレート戻しました。

今までのが一番使いやすいことが分かりました。

細かいことだけど、不都合な点があって。


またこのテンプレートでよろしくお願いします。


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テンプレートを変えてみた。 

こんにちは。今日2度目の更新です。


実は昨日、このブログのテンプレートが、くずれて、

おかしくなっていて、知らずに朝の6時過ぎから

10時過ぎまで放置しておりました。


もしかしたら、その配置の崩れたテンプレートをご覧になった方も

いらっしゃるのではないでしょうか?


一時間ほど、FC2のテンプレートと格闘していて、

やっと原因が分かりました。

ほっと一息です。


その間、他のテンプレートをちょっとだけ、使いました。

それをご覧になった方もいらっしゃると思います。


私もこのブログ始めたのが昨年の1月。

ちょうど1年過ぎました。


ブログを始めたら、なんだか自分や廻りが、鬱鬱々・・・ばかりになって、

パニックになって1週間ほど、ブログを休止していた事もあります。

昨年の1月、始めたばかりのころでした。


1年経ったので、

配置が崩れたのも、言い機会かと思い、

テンプレートも変えてみようと思いまして、このテンプレートにしました。

私はシックなのが好きですね^^ 

というか私は「地味?(笑)」


この「テンプレート」のタイトルがビジネスです。

最近仕事始めたのでちょうど良いかと思って、これでしばらくやって見ます。

(また元に戻すかもしれません~!^^)


ただ困った事が、

この記事を書く部分の幅が、縮まったんですよ。

そしたらYou Tube の動画がはみ出すのがわかって、

You Tube の動画のサイズ変えていきました。

文字の折り返しは仕方ないや。

こつこつタイプの私です。


リニューアルした、私のブログです。

よろしくお願いします。


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テーマ:小さな幸せ
ジャンル:心と身体
アーム型タッチインバータ蛍光灯が、おかしい?もう寿命? 

こんにちは。

私のデスクの、「アーム型タッチインバータ蛍光灯」って言うんですか?

金属部分に触るだけで、電気がついたり消えたりする蛍光灯です。

もう買ってずいぶん経ちますが、

最近金属が反応しなくって、(私の手がいけないのか?--;)

この蛍光灯スタンドの、

110114-1.jpg

この部分。(「タッチプレート」って言うんですって。)

110114-2.jpg


これがふれても、蛍光灯の点灯が、なかなか出来なくなったんですよ。

最初は静電気かな?と思って、手をこすってふれてもダメなんです。

でちょっと手を濡らしてみて、試してみると、時々反応します。


手の油分がなくなったから?歳のせい?(--;


反応しない時もあるので、だんだん抑える力が強くなって、

それで何かした拍子に点滅します。


朝起きた時に、つかないと結構イライラします。

15分くらい点かなくて、ぎゅうぎゅう抑えたりして、

金属部分が壊れるんじゃないかと思うくらい。

で、何かの拍子につくんですが、その「何か」が分かりません。

寝るときに消えないと、寝れません。「たいした電気代じゃないからいいかっ!」

って、・・・思えません。消えるまで格闘です。


毎日格闘していますよ。たまに1回軽くふれるだけでつくと「ラッキーッ!」

点かないと色々やって見ます。最高15分くらい格闘しています。


「ヤマダ電機」に電話して聞いてみたところ

「「基盤」が壊れているかもしれないので、調べてあげますよ!」との事

デモね。壊れてたら、買い替えですよね。

5,000円程するんです。

お金の無い私にとって痛い!


買い換えた方が精神衛生上、良いですか? どう思います?


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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体
引きこもりで筋力低下! また板ばさみ!  


こんにちは。

また4時に目が覚めてしまいました。

何か少しの用事があると、気になって、目が覚めてしまいます。

今日は仕事の事ででスカイプするんですが、

聞きたいこと整理しなくっちゃって

思って、目がさえてくるんです。この後2度寝しなくっちゃ。


それで昨日(私は午前中記事を書くので、昨日の記事が多くなります)

またちょっと買い物があって、でも行くの面倒。

って、なんか嫌なんですね。行きたくない。


でも買い物もあるし、散歩ぐらいしなくちゃいけないし。

あ~!「散歩はしなくちゃいけない」になっちゃったな~!

1年前は習慣みたいに行けてたのに、

引きこもりが、ますます酷くなってます。


外に出なくっちゃ、と強迫観念になります。でも行きたくない・・・

仕方なしに、買い物あるから、近くですが、チャリンコで行く事に。

歩くの面倒なんだもん~!

だから少しでも体力使うように、チャリのブレーキを軽くかけながら漕ぎました。

そうすれば、脚に負担がかかって、運動になるかな?って思って。

しかしそれもすぐに断念。腿がつりそうになるんです。


結構ショック! 


こんなに体力弱ってるの・・・

帰ってきたら、膝がワラッてました。


再びショック! 



ちょっと運動しなくっちゃ・・・でも「しなくっちゃ」は、ダメ。

「しなくっちゃ」はかえって鬱に良くない。でも運動しないのも良くない。

やっぱり行きたくなるのを待たなくっちゃな~!

どちらも良くない板ばさみです。

なんだか最近いろんな「板ばさみ」があるな~!っと、

引きこもりに悩む、私です。


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EAGLES(イーグルス)を見た 

こんにちは。

今日は音楽ブログになります。

昨夜、NHKで、「EAGLES」を見ました。

「リンダ・ロンシュタット」のバックバンドで集まった4人。

その4人が、BIGアーティストになった。


私の持っているライブのDVDは大分歳をとってのものです。

昨夜のライブ映像は当時のもので、音楽がシャープでした。

探しましたよ。・・・以外に簡単に見つかりました。

たぶんこれがその映像ではないかと思います。

最初のアカペラの部分は入っていませんでした。ラッキー!

ハーモニーキレイだな~!


これも削除されるかもしれませんので、目に耳に焼き付けてください。





初めて、当時のライブ映像を見ました。いいですね!


もう1曲!これは私が4月20日にアップした、

「DESPERADO(ならず者)」です久しぶりにライブで、聞きましょうね!




やっぱりこの曲一番好き!

アルバム「ホテルカリフォルニア」が、大ヒットしたため、

次のアルバムに苦しんで、3年。

やっと出来たアルバム「The Long Run」も私は好きです。

音楽は良いです。鬱の救世主です。


追記:探したら「EAGLES」の動画結構ありました。
   「New Kid In Town」や「Lyin' Eyes」等ありました。
   ただ「The Long Run」が音が出ないようになったのはがっかりです。
   皆さんも調べてみたらいかがでしょうか?


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テーマ:小さな幸せ
ジャンル:心と身体
ストレスはなくならない。 

こんにちは。

なんだか毎回同じことを書きます。

愚痴を吐き出させていただきます。


昨日、一昨日と、たっぷり寝れて、(風邪だったみたいです)

昨夜仕事の事考えてたら、寝るのが遅くなってしまった。

例のごとく2時間ごとに目を覚ましながらも、

今日はゆっくり眠れそうだった。

しかし!こういうときに限って、

今日は両親の朝食の時の会話がうるさく、睡眠妨害だ。


1階の会話が、すぐ横で話しているように聞こえてくる。

皆さんも「吹き抜け」の家を作るときは、くれぐれもプライバシーに

注意して作ってください。

基本は居室・廊下・居室と言う風にして、居室同士をつなげない事です。


うるさいだけではなく、嫌いな父親の声がすると、イライラしてくる。

会話までやめてくれとは言えない。

しょうがなくイライラしながら起きて、私の朝食。

私の朝食は、食パンと紅茶なので2階で食べるが、

ひっきりなしに1階の声が聞こえてくる。

もうこれはたまらない。


やっと終わったと思ったら、FAXが来て、インクフィルムが切れたようで、

電話機が延々しゃべっている。 またイライラが始まる。

何度教えても、フィルムの交換が苦手のようだ。

で、私が呼び出された。 毎度の事です。


やっぱり稼いで、この家を出なくっちゃ。(もう聞き飽きたでしょう?)

ストレスから開放されなくちゃ、「うつ病」も良くならないです。

う~ん! 辛いな~!


で仕事の事。この4ヶ月くらい思考錯誤でやってきたけれど、

まだまだ全然稼げていない。無駄な事をやっているように思える。

ネットの仕事は軌道に乗るまで、3ヶ月から半年かかるといわれています。

でも今やっていることが、稼げる方向に無いとすると、

また方針転換でそれから3~6ヶ月かかります。

まあやってきたことは、全部無駄では無いと思いたいですが、

また1から出直すつもりでやります。


また方針を考え直しています。いつまでたってもネットビジネスは難しいです。

道は開けるのかな~???


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吐き気があり、気分が悪くて、ずっと寝ていた。 

こんにちは。まず、昨日の話しです。

昨日は朝6時頃まで眠れて、それから食パンを食べ、パソコンを立ち上げ

メールやそのほかのチェックを始めました。

そして仕事を始める頃、気分が悪くなり、吐き気がしてきました。

いやー調子悪い。

で、8時頃横になりまして、そしたら自然に寝たみたいで、

まず起きたら10時。 でもまだ気分が悪い。

また寝ました、お昼前まで。 何とか持ち直したようです。

で、お昼ごはんを食べて、買い物があったので、

久しぶりに散歩がてら買い物へ。


そうしたら、だんだんまた気分が悪くなり、

早く帰って、また横になったら寝てしまいました。


また2時間くらい寝たでしょうか?

夕方になってもスッキリしません。 でも、食事は普通に取れました。

そして吐き気は、ほぼなくなりました。


それからはたいした変化もなく0時に寝ました。

いつものように2時間ごとに目が覚めながら、10時前まで寝てしまいました。

なぜ?

途中目が覚めてもまだ眠いんです。

だからそのまま何度も寝てたら10時前になってしまいました。


で、今日の調子は、少し、少しですが気分が悪いんですが、

これが鬱から来ているものか良く分かりません。

吐き気は無い様子。


もう少し様子を見て見ます。

こんな事なかったので、少し心配です。


追記:昨日の散歩の時撮りました。私は空が好き!


110111-1.jpg
(昨日の空っ)



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ジャニーズ事務所を蹴った、サッカー小僧の長男


今日は私の子供の事を書きます。

長男は、今24歳。今はなぜか北海道でバイト生活しています。

何故北海道か謎です。 


私はバツ一で、子供たち3人は母親が親権を持ちました。

その中の一番上長男の話です。


相模原にいて、フリーターをしていたのですが、就職が決まらずに、

突然昨年の暮れから北海道。なんです。


私は子供はそんなに好きなほうではないのですが、

やっぱり自分の子はかわいいもんです。(親ばかで、すみません)

それに一番最初に生まれた子なので、特別可愛がっていたと思います。


幼稚園の頃から、サッカーを始めて、1年だけブランクがありますが、

中学3年までサッカー小僧でした。 

tc4_search_naver_jp.jpg


試合や練習までも私は見に行っていました。

(もう、この頃は鬱を発症していました。彼のサッカー見に行くのが楽しみでした。

Jリーグも、等々力や三ツ沢に彼と一緒に、見に行っていました。)


結構テクニックもあって、技巧派だったのですが、何せ体が小さく細い。

監督と相性が悪く、先発はするもののいつも途中で変えられていました。

コーチには可愛がってもらってたようで、たまに監督のいないときは、

フル出場すると言う状態。 

6年生の時に監督と合わずに1年間だけサッカーから離れました。

これは私も介入してしまったので・・・親が入ってはいけないのですが、

監督があまりにもいう事とやることが違ってたので。(私がいけないんです)


でもコーチたちも監督についていけずに数年後コーチたちで新しいチームを作り、

メンバーみんなそちらに流れていったみたいです。


ちょうど問題が出始めた頃なので、長男にはかわいそうな時期でした。

早く新しいチームが出来ていたら、そちらに移れたのにね。


実は長男は成人しても背も体重も、私のほうが上なんです。

小柄ですよ~!

でも結構もてるみたいで、なんともうらやましい。

高校時代は、彼女を紹介してくれて、

ちょくちょく私は2人のアッシーになっていました。(笑)

その頃は車もっていたんですよ。


そうそう、この子は勉強が大嫌いで、高校も公立は一応応募しましたが

第1志望は落ちてしまって、どうしようもない高校と言われていた、工業高校に

何とかぎりぎりで合格。

進路については、良く2人で話し合いました。

元嫁が心配する中、第2志望の工業高校は第2次受験(言い方を忘れましたが、

2次審査みたいなのがあって、人数を計算したりして、2人して、これなら

第2志望は1次受験落ちても2次で合格するよって言う人数割りになっていました。

(説明下手でごめんなさい)で、思った通り1次では落ちましたが2次で合格。

しかし、卒業も何とかぎりぎりで卒業。(私と一緒です、汗っ!)


高校の友達は私に紹介してくれて、長男の男友達も、彼女もみんな知っています。

このときに一番長男とは話をしたかな。

この一般的には「どうしようも無い高校」ですが、紹介してくれた友人達は、

みんな礼儀正しく好青年。 世間の評価って、勉強が出来るできないで

決めてしまうところがありますよね。(当てになりませんね) 

そのときに、長男は良い高校に入ったんだなって思いました。


その後は1年ぶらぶらしてて、専門学校へ。

コンピューターが得意みたいなんで、

本当はそばにいたら、色々と教えてもらえるにな~って思います。


そうそう、私は独立してからは「屋号」をずっと変えずにもっていて、

今でも確定申告する収入があれば、その屋号で申告します。

(でも収入はほぼ無い!経費引いたらマイナスです!)

でその屋号の「ロゴ」を長男が作ってくれまして、

この屋号が復活して(収入が出来て)名刺にそのロゴを入れたいんです。

せっかく作ってくれたロゴです。

確定申告できるようになったら、そのロゴお見せします。


その長男とは昨年の暮れに電話で話をし、

「なかなか就職できない!」と言っておりました。

今は就職難はかなり深刻ですね。


一つこれは後から聞いた話なんですが、長男の友人が「ジャニーズ事務所」に

長男を応募させたんですが、審査を次々に合格し、面接までいって、

「ボクは自分の意思で応募したんじゃないし、芸能人になる気はありません!」

と言って自ら落ちたそうです。 ほんまかいな?

歌は、下手です。「中居君」並です。(笑)

芸能界には興味が無かったみたいです。


ジャニーズ事務所は、小柄な子が多いですよね。


そんな長男は、北海道で前途多難な生活をしております。

2人目の彼女と遠距離恋愛しているみたいです。




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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体
「健常者」は逆差別用語? 

おはようございます。

ちょっと昨日は色々あって、朝早く起きてしまい、

そのことだけじゃなくて、いろんな不安とかで眠れなくなりました。

少し前、「健常者」と話をしていて「健常者はね~」って言ったら、

「その言葉は嫌いだ!」って言われまして。

逆に差別されているように聞こえるんでしょうか?

こちらが卑下しているように聞こえるんでしょうか?


「差別」じゃなくて「区別」して言ってるつもりなんですが。

こちらは苦しんでいる「病人」だ!って意識が強いんでしょうか?


「うつ病」の事理解されないから、余計使っちゃうのかもしれません。

あまり使わないようにしよう!


で、その人物と、一昨日話をした従姉妹からおんなじ言葉を聞きました。

「朝早く起きるのは、歳のせいですよ」

そう、そうかもしれない。


デモね、単に早く起きる事だけが苦痛ではなくて、色々考える事、不安な事、

この眠れない辛さ、たまに「悪夢」を見て、堕ちてしまうこと。

睡眠障害は、ほんときついんですよね。


確かに、昔色々悩みや考え事があって早く起きることもありました。

でもその頃に比べるとはるかに今のほうが辛いんですよ。

簡単に「歳のせい」で片付けられないですよ。

そこのところが「健常者」との思っていることの相違というか、

彼らには理解できない事だと思います。


普通に眠れない、早く目が覚めるのとは、全然違うんですよ。辛いですよね。

私は睡眠剤で寝つきは大分良くなったんですが、あいかわらず早朝覚醒があります。

う~ん。しんどいな~!

寝付けない人はもっと辛いと思います。私もずっと経験していましたから。



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毎日、この音と声のストレスじゃ、鬱は治りっこないよ。 

こんにちは。

毎日ぼやいていますが、今日もボヤキです。

もう聞き飽きた?ですよね。

でも言います。


「鬱は、まずストレス環境を変えましょう!

薬を飲んで休養すればすれば、必ず治る!」

と書いてありました。

な~に寝ぼけた事言ってるんでしょうね。

(あっ!真剣に鬱を治そうと思っている方ごめんなさい。

 これは私にに当てはめて、私の独り言です。)


そりゃ、そうでしょう。でも・・・


「トラウマ」のある人も多いし、「トラウマ」は簡単に消せるものじゃないし。

突然デジャヴのように出て来る。環境が変わっても心の中は変えられない。

「環境」は私は両親の出す音や声で最悪。外の雑音に苦しんでいる人もいる。

環境なんて個人の事情によって簡単に変えられない。

「理解を得る」・・・「うつ病」の事は一般の人には分からない。

理解しようとしてくれる人がいて、少し救われる。

「休養すれば・・・」無料で静養できる場所を提供してくれ!


もっと鬱の事わかってよ!怠けて生活できないわけじゃないんだから、政治!


とボヤキを通り越して怒りでした。


今日はこれから、私の唯一の静養の代わりになる、おやじバンドの練習行ってきます。

私はこれがあるからまだ救われてるんですね。

でも、ここのところ状態最悪だから今日は自信ないな~!

今も鬱々状態だし。

自宅練習もしていないし。(しようという気分になれなかった)

楽しめれば良いな~!


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鬱の私と鬱の話したいなら・・・鬱の事調べてからにして欲しいと思うのは私の傲慢でしょうか? 

おはようございます。

今日もまた愚痴です。吐き出します。


昨夜、小さい頃からとても仲が良かった、私の1歳上の従姉妹から、

実家の方に電話があって、母親と話をしてたみたいで、

その従姉妹が私と変わってくれといったらしくって、

「あ~話したくないな~!」でも電話に出ることになってしまった。


とても心配してくれるのはありがたいけれど、

「散歩ぐらい毎日したほうが良いよ」「叔母さんのところに顔をだしたら」

「頑張って。」「気の持ちようだから」等々・・・やっぱりな~!

鬱の私には嬉しく無い言葉が次々。

もう意気消沈しちゃいました。


心配してくれるのはありがたいけれど、鬱の事心配してくれるんなら、

少し調べてて欲しいと思いました。

これは私の傲慢でしょうか?


特に今私は気持ち的に追い詰められています。

何をやったらよいのか、何をしたいのかがさっぱり分かりません。

明日バンドの練習ですが、自宅練習も以前はやってましたが、

ギターを持つ気がしません。

リードギターの練習しないと、音をはずすと曲がしらけてしまうんですね。

良く分かっているので、練習しなければ・・・って強迫観念に変わります。

以前は、時間に余裕があったので練習していたのに。


でもみんな集まっての、練習では、楽しく出来るんですよ。

なのに、家では全然気が乗りません。

ギター練習する時間があるなら仕事を、散歩いく時間があるなら仕事を。


やっぱり仕事のせいだな・・・

仕事で大分追い詰められています。もう気持ちに余裕がありません。

でも収入が無いと・・・

板ばさみです。

仕事だってほとんど収入が無いのに、やめることが怖いです。

収入の、可能性がなくなるのが。

なんだか毎日こんな事ばかり。

先日消去してしまった、息子の事でも書く気になればいいな。

そちらの方が、ずっと心に余裕もってかけます。


朝にブログ書いているのもいけないですね。でも吐き出したくて。

何時までこんな生活続くんだろう。 もう心の糸が切れちゃうよ(泣)


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気休めに、タバコ吸いたい! 

こんにちは。

仕事のプレッシャーで、かなり堕ちている、なおです。

仕事というものは、特にネットの仕事は、

仕事をするものに攻撃的な、メッセージが胸に突き刺さる。

仕事というものは「こうしなければならない」

「これが出来ない人は、何をやってもダメ」

「これとこれを積極的にやりなさい」

この言葉の攻撃を毎日受けてたら、今日はかなり堕ちた。

何とか頑張ってたのに。

だから今朝は「~ねばならない」をいくつかはずした。

もうここまでやらなくて良いよ。。。はずしたら、少し楽になった。


こんな時は、タバコを一服吸いたくなる。


私は2年半前に、呼吸器科の医者から禁煙を勧められた。

実は私は喘息持ちで、慢性的に軽い喘息が出てて、

呼吸器科に通っていたんです。

私はタバコは、1日10本から15本くらい、その中で数本は本当に美味いな~!

って思うことがあった。 食後の一服、後は息抜きの一服。

迷ったっけれど、医者に「このまま行くと、呼吸の幅が狭いので、

喘息はどんどん酷くなり、年をとるとかなり苦しいものになるよ」

といわれたのが決め手になって、やめる決心をしました。


このときは「ニコチンパッチ」といって体にニコチンが含まれたシールを

貼る事で、皮膚からニコチンを摂取し、タバコからの禁断症状を防ぐというもの。

シールのニコチンの量を減らしていって、最後にはシールを貼らなくても

吸わなくてすむようになるというものです。

私が禁煙を始めた時には「ニコチンパッチ」は保険が適用されてたので、

普通の薬と同じくらいの値段でした。


医者いわく「これで9割の人がタバコをやめられます。でも3割の人がまた

吸い始めます。意思を強くもってください」といわれました。


でも私は結構簡単にやめられ、それからは1本も吸っていません。

禁煙には、もうひとつの効果があって、喘息が全然でなくなったんです。

これはうれしい誤算でした。慢性的な喘息なんで、完全に出なくなるとは

思っても見なかったんです。


ただ時々タバコを吸いたくなります。そんなに強くは思わないんですが、

ここで吸ったら、美味いだろうな~!という時が時々あります。

禁煙したら、煙を毛嫌いする人がいますが、私は平気なんです。

料理店の喫煙席に行ってしまい、他の人の「副流煙」って言うんですか?

タバコから立ち上る煙を間接的に吸ってしまう事。

それを吸うと、なんだか懐かしい匂いが。決して嫌いな匂いじゃないんです。

私にとっては。

だから私は危ないかな~?って思うんですが、

それを止めているのは、喘息の苦しさです。それとせっかくやめたという

過程が無駄になるのが嫌だという事。 だからまずもう2度と吸わないと思いますが、

吸いたくなるんですよね!喫煙席で「副流煙」が来た時や、仕事の合間に一服。。。


体に害が無いタバコって無いですかね。そしたら美味しくないのかな?

それが開発されれば、吸っちゃいますけどね。

食後の一服、仕事をやり終えた後の一服は美味いだろうな~!

時々吸いたくなります。 やっぱり危ない?(--;


tobacco38.gif
(私が吸ってたNEXT100です。一番軽いタバコです。)

0620_hilite.jpg
(一時はこんなに強いタバコも吸っていました)

今はみんなどんなタバコ吸っているんだろう? セブンスター系列かな?


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削除しました。 

こんにちは、


毎日同じ引きこもりの生活をしているので、話題に事欠きます。


と、本当はここに他の事を淡々と書いたのですが、

これはイカンと思って消しました。

もう読まれた方たくさんいると思いますが、

息子の事を書いていました。


別に家族の事書くことは悪い事じゃないけれど、

ここは私のブログ。

そして鬱のブログ。

どちらかに関係して無いと良くないな~と思い、消しました。


書くことなかったら、ブログに記事書かないことにしようよ。

って、自分に言っています。


もう疲れなのかな、判断力が鈍っています。

皆さんごめんなさい。

頭が混乱です。(--;

ダメだな~、私!


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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体
昨日はイライラ、今日は鬱々、天気が悪いせいか?・・・ 

こんにちは。

今朝起きたら、鬱の調子が最悪。吐き気もあって、

歯を磨くとき戻しそうになった。

あっ!何か天気が悪いなって雰囲気で分かりますよね。


外に出たら曇ってた。やっぱり。

外に出たのは正月に、「今日の空っ」を撮りに出て以来。

このときの1分ぐらいだったから、ほとんど引きこもり状態ですね。

イカンな~! 今日は用事があるから出かけようかと思ってけれど、

天気が悪く寒い。

今日は散歩に出かけようと、昨日決心したけど、天気が悪く寒い。

くじけた。

また行きたくなったらにしよう。今日は調子が悪いんで、無理はあまりしたくない。


そうそう、昨日仕事のブログの方で、知り合いになった人に

メッセージを送ったんですが、読み返して送ったにもかかわらず、

ちょっと読み方によると気分を害する事を書いたような気がして、

返事が無いので落ち込んでいます。

文章ってむずかしいな。何度もそう思っているんですが。


もう少し間をおいて、読み直さないとダメですね。

気を悪くしていないと良いんですが。 鬱だと余計こういうのが気になります。

今日書こうと思ってたこと、またにします。


なんだかな~!スッキリしないな~! 

バンドの練習したいな~!そうすればスッキリするかな。

スタジオが開いてたら8日の予定。今日から会社始まるよね。

会社によって違うか。まあ今日・明日には、連絡が来るでしょう。


あ~!スッキリしない。頓服に逃げる私です。


110104-1.jpg
(今日の空っ)


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正月早々、何もかも嫌になってきた。 

こんにちは。

こんな題をつけてしまいましたが、昨日の事。

最近父親が、鼻炎で、くしゃみを連発する。

それは、大きな声でだ。

くしゃみは大きい声ですると気持ちのいいものだろうが、

聞いているほうはたまらない。

耳の遠い母親でも、びっくりすると言っている。

父親にもう少し抑えてくしゃみをするように母親も何度も言っている。

くしゃみは意識すればある程度声の大きさは抑えられる。

でも一向に、治そうとはしない。


昨日風邪で寝ていたところに多きなくしゃみの声。

また起こされてしまった。こうなるともう眠れない、またイライラだ。

で、父親に直接訴えた。

そしたら「ははっ、今度はくしゃみか、かなわんな」と鼻で笑った。

こちらが精神的に参っているのにそれは無いだろうと、落ち込む。

私の病気の事は真剣には考えてくれていないんだと思う。


大分色々なことは我慢しているつもりだ。

電話の音、チャイムの音、テレビの一定時間の音、エアコンの1階と2階の感じ方の違い、

両親の話し声、電話の話し声、 歩くスリッパの音。

吹き抜けの中を音が増幅して聞こえてくる。

このストレスは、かなり堪えている。


私は父親が苦手だ。もっと言うと嫌いだ。

だから話し声だけでイライラしてくる。これはどうしようもない。

家を出たい。 なんだか生きてるだけでストレスだ。

最近ふと、いなくなりたいと考えることがある。危ないでしょうか?


ブログ書いても、最近仕事しかしてないので、話題がなくなる。

私も、ブログ書きたいときに書こうかとも思う

書いてても愚痴しか出てこない。


写真撮りまくってた頃、散歩してた頃の元気は何処に行ったんだろう。。。

こんな愚痴、読んでる人もつまらないだろうなって思ってしまう。

ブログもやめちゃおうかな・・・・

どうしよう?

生き方も、ブログも、ストレスも、仕事も、病気も、何もかも上手く行かない。

どうしたらいいんだろう?


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