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こんにちは。今まで寝ていました。

朝早く目が覚めて、午前中1時間半、午後2時間も寝ましたか。

また、寝るだけとブログの1日になってしまいました。


と言うかブログについて考えました。



私は、一日の調子を、エクセルに1行コメントとして残して、その枠の中に

すごく悪い日は濃い青、良い日は色無し、その中間が薄い青で、色分けしています。

これは去年から始めました。


それは、病院に、4週間に1度通っているのですが、

4週だと、その間どういう調子で、どういうことを主治医に聞けばよいか

分からなくなってくるし忘れちゃうんです。


ですので、朝に、昨夜寝た時間、朝起きた時間、出来事、色分けの作業を、

1~2分するんです。この色分けで、調子の流れが一目で分かります。

これはこれで役に立ってたんですが、


気が付いたんです。 最近調子が悪くなったのは、ブログを書き始めたときと

一致している!(早く気が付けよ!もう3週間。笑うしかないです)


この3週間ちょっとだらけなんですよ。


でタイトル「ブログは何のために」ですが、

私はこのブログのほかに、楽しみで、音楽のブログを書いています。

これはこれで良し。 

それと仕事で、今はやってないのですが、ブログを書いていました。


その時は、仕事ですから、アクセスと、反応が毎日気になり、

しょっちゅう、アクセスの表や、ランキング、収入にばかり目が行っていました。


そうなんです。この「うつ病」のブログも、アクセス気にしているんです。

しょっちゅうアクセス表を見ている。 

そして、反応を気にしている私がいます。

他の人のブログも色々見て、

楽しいブログもありますし、気になる方のブログもあります。


でも「うつ病」のブログなんですね。

ごめんなさい、こんな事言っちゃいけないのかもしれないけれど、

私はどっぷり「うつ病」の世界に毎日嵌っていたわけなんです。

はまりすぎていた私が良くなかったんです。


また、簡単に自分のブログで、いろんなこと吐き出せる。

それは良いんですが、書くことによって、改めて今の状態を確認するわけで、

状態が悪いと、悪い状態を文章にする、それを読む、


悪い状態を3段階も踏んでしまう。こんなにブログに嵌ってはいけないですよね。


もう読み返しませんが、このブログで、良い報告と言えば、

最初の方に書いた、

バンドをやっている事、東京のメル友がいること、

散歩(ウォーキング)をやっている事。この3つくらいです。

このときは、明るいコメントが多かったんです。


バンド活動は、年末年始で、間が空き、2月からやっと本格的に動き出す。

散歩は、ずっと調子が悪かったので、ほとんどやってません。

あんなに毎日のようにやっていたのに・・・

東京のメル友にも最近暗い話をする事が多くなり、

(私は、調子が悪い、調子が悪い!と言っています。
ただメル友とは、愚痴を言い合うことは
それだけ気を許していることになるし、それは良しとしています。
お互い気持が楽になるので・・・)

いろんなことにおいて、よい事がぐっと減ってたのも事実です。


ブログが悪いと言っているんじゃありません。

ブログに没頭してしまう事が私にとってよくないことだと気づきました。

たぶんそうです。


淡々と、気が向いたら書いていけたらよかったんですね。


それを確認するために、

明日からブログ一時お休みしてみようと思います。

気が向いたら書く程度にしようかと思います。

出来るだけ明るい話題を持って。


いただいたコメントは、私のメールボックスに届くので、分かります。

コメントには返事書きます。これは必ず書きます。

いつでもコメント残してください。


「人生色々」さんいつも励ましてくれて、ありがとうございます。

「人生色々」さんは、温かいものを感じ、

「人生色々」さんのブログにもお邪魔させていただきました。

また遊びに行きますし、コメントいただいたら、返事書きます。

負担にはならないので、何かあったらコメントください。


それと「ジャガー」さん!

私の為に色々親身になってくれて、コメントありがとうございます。

なんだか「ジャガー」さんとは友達になりたかったんですが、

「ジャガー」さんはブログを書いていないようなので、

訪問のしようがありません。 今も友達になりたいですよ~!

時々で結構ですコメントくださいね。


ブログを「やめる宣言」じゃないので、

気が向いたら程度に書いていきます。

さっき言ったように、なるべく明るい話題を持って。たぶん・・・ 潔くないですか?

いいですよね、「うつ病」の人は、もっと適当にした方が良いんですものね。(^0^)


今までの私は、本当の私ですが、のめりこみすぎていました。

とにかく明日から1週間~10日くらいは、ブログ休んでみようと思います。


その後はそれから考えます。


なんだか、ワ~!と書きまくっていました。

何をやってんだ、オレ! の25日間でした。


とにかく少しブログに関しては、少し休もう!です。


このブログに関しては、どうなるか分からないものですから、

お礼だけは、と思って書きました。

また気分を害された方がいらっしゃったらごめんなさい。


またきっと書きたくなると思います。

同じ悩みをもつ人たちと、知り合える事ができたんですもの。


皆さん、ありがとうございました。          なお



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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体

おはようございます。 って、ずいぶん早いですが、

昨夜の絶不調がありまして、嘆きまくってしまいました。

その時は、辛くて辛くて、書いてしまったものを、

今見ると恥ずかしいものですね。

でも削除しません。 その時の気持ちは残しておきます。


あれから、睡眠剤を飲みまして、10時半頃寝ました。

私は幸いな事に睡眠導入剤が効くのか、薬で眠りに入る事ができます。

しかし、早く寝た以上に、早く目が覚めてしまいます。3時に起きました。


もう目が覚めて2時間半くらい経ってるでしょうか。

目覚めは、思いのほか良く、大分落ち着いています。

マウスを壊さなくてすみました。(^-^)


いつもコメントくださる「J」さん、いつもありがとうございます。夜も遅くに。

あなたのコメントは、いつも私の節目で、いただけるので、

本当に助かっています。


本当は、皆さん辛いのに、私程愚痴ったり嘆いたりする人はいないですね。

私は本当に「ガキオヤジ」だな~って思ってしまいます。


思えば、川崎から九州に帰ってきて2年になります。

一番状態が良かったのは、川崎から帰ってくる前の2~3年間です。

その時は、ここまで落ちる事がほとんど無かったですね。


九州に帰るには色々事情もあって(少しずつ書いていこうかと思いますが)

大きな不安もありました。その不安が当たってしまったんです。


九州ではストレスになる事が多くて、

また、実家で世話になっていると言う後ろめたさ、

だからこそ、自分で稼がなきゃ、と言う焦り。


すべてが、負のスパイラルに巻き込まれているように思います。


今の現状の中で、一番良い方法を考えると言うのが一番でしょうが、

それは、健常の人が考える事で、(または調子の良い時)

うつの時は、とてもそのように考える事が出来ません。


矛盾しているかもしれませんが、

今、実家で世話になっている事が、うつにとっては、

好くないことになっています。


今は一人になりたいです。


私は父親があまり好きではありません。もっと言えば、嫌いです。

ここまで助けてもらったのに、罰当たりですが、

坊主憎けりゃ袈裟まで。と言います。

嫌いになると、話し声を聞く事、独特のある足音までが、

ストレスになっているのです。

この家は、吹き抜けがあって、1階の音が、私のいる2階に

丸聞こえ。 父親のパタパタ言う足音まで聞こえます。


それに、テレビの音(両親とも耳が遠いので、音量が大きい)

その音だけでも、本も読めないし、ブログを書く事にも集中できません。

本なんか、何度も同じところを読んで、一向に理解できません。

そんな状態で、いつもストレスに悩まされているのです。

これが毎日なんで、私の心に、ボディブローのように効いて来ます。


だから、うつの状態が、川崎の時より、かなり悪くなっています。

もうなんとも出来ないんですが。


一番良いのは、両親の家のそばのアパートかマンションに住んで、

食事の時だけ、帰ってくるのが望ましいのです。


川崎からこちらに帰ってきた当初は、

別のマンションに住んでいました。

ですから、その時は、比較的落ち着いていました。


でも、生活費が足りなくなって、半年前に両親と一緒に住むようになりました。

マンション代は大きいですから。

それから、調子が悪い日が多くなりました。


ここ九州が生まれ育ったところなのに、

私の心の故郷は、まだ川崎にあります。

関東での生活の方がずっと長いですから。


これも切り替えられるといいのですが、

まだ出来ずにいます。


愚痴をたくさん言ってしまいました。

でもうつの状態が悪いのは冷静に見ると以上のことなんです。


そうしたら、私がもっと稼いで、また近くのマンションに住めれば良いと

思ってしまうんです。

その気持ちが大きくなりすぎて、仕事に対して、焦りが出て、

昨夜のようなことが起きる事が多くなってしまったんですね。


一人で生活したい。でも私のことを分かってくれる人はぞばにいて欲しい。

贅沢ですね。

分かっているけれど、私にとっては一番の薬になるんです。たぶん。


ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。


オヤジの愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございます。


また気分が良い日が多くなって、明るく生活できれば良いなと思います。


今はどうしようもない環境ですが、打開できる日が来ると信じたいです。



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