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こんにちは。今まで寝ていました。

朝早く目が覚めて、午前中1時間半、午後2時間も寝ましたか。

また、寝るだけとブログの1日になってしまいました。


と言うかブログについて考えました。



私は、一日の調子を、エクセルに1行コメントとして残して、その枠の中に

すごく悪い日は濃い青、良い日は色無し、その中間が薄い青で、色分けしています。

これは去年から始めました。


それは、病院に、4週間に1度通っているのですが、

4週だと、その間どういう調子で、どういうことを主治医に聞けばよいか

分からなくなってくるし忘れちゃうんです。


ですので、朝に、昨夜寝た時間、朝起きた時間、出来事、色分けの作業を、

1~2分するんです。この色分けで、調子の流れが一目で分かります。

これはこれで役に立ってたんですが、


気が付いたんです。 最近調子が悪くなったのは、ブログを書き始めたときと

一致している!(早く気が付けよ!もう3週間。笑うしかないです)


この3週間ちょっとだらけなんですよ。


でタイトル「ブログは何のために」ですが、

私はこのブログのほかに、楽しみで、音楽のブログを書いています。

これはこれで良し。 

それと仕事で、今はやってないのですが、ブログを書いていました。


その時は、仕事ですから、アクセスと、反応が毎日気になり、

しょっちゅう、アクセスの表や、ランキング、収入にばかり目が行っていました。


そうなんです。この「うつ病」のブログも、アクセス気にしているんです。

しょっちゅうアクセス表を見ている。 

そして、反応を気にしている私がいます。

他の人のブログも色々見て、

楽しいブログもありますし、気になる方のブログもあります。


でも「うつ病」のブログなんですね。

ごめんなさい、こんな事言っちゃいけないのかもしれないけれど、

私はどっぷり「うつ病」の世界に毎日嵌っていたわけなんです。

はまりすぎていた私が良くなかったんです。


また、簡単に自分のブログで、いろんなこと吐き出せる。

それは良いんですが、書くことによって、改めて今の状態を確認するわけで、

状態が悪いと、悪い状態を文章にする、それを読む、


悪い状態を3段階も踏んでしまう。こんなにブログに嵌ってはいけないですよね。


もう読み返しませんが、このブログで、良い報告と言えば、

最初の方に書いた、

バンドをやっている事、東京のメル友がいること、

散歩(ウォーキング)をやっている事。この3つくらいです。

このときは、明るいコメントが多かったんです。


バンド活動は、年末年始で、間が空き、2月からやっと本格的に動き出す。

散歩は、ずっと調子が悪かったので、ほとんどやってません。

あんなに毎日のようにやっていたのに・・・

東京のメル友にも最近暗い話をする事が多くなり、

(私は、調子が悪い、調子が悪い!と言っています。
ただメル友とは、愚痴を言い合うことは
それだけ気を許していることになるし、それは良しとしています。
お互い気持が楽になるので・・・)

いろんなことにおいて、よい事がぐっと減ってたのも事実です。


ブログが悪いと言っているんじゃありません。

ブログに没頭してしまう事が私にとってよくないことだと気づきました。

たぶんそうです。


淡々と、気が向いたら書いていけたらよかったんですね。


それを確認するために、

明日からブログ一時お休みしてみようと思います。

気が向いたら書く程度にしようかと思います。

出来るだけ明るい話題を持って。


いただいたコメントは、私のメールボックスに届くので、分かります。

コメントには返事書きます。これは必ず書きます。

いつでもコメント残してください。


「人生色々」さんいつも励ましてくれて、ありがとうございます。

「人生色々」さんは、温かいものを感じ、

「人生色々」さんのブログにもお邪魔させていただきました。

また遊びに行きますし、コメントいただいたら、返事書きます。

負担にはならないので、何かあったらコメントください。


それと「ジャガー」さん!

私の為に色々親身になってくれて、コメントありがとうございます。

なんだか「ジャガー」さんとは友達になりたかったんですが、

「ジャガー」さんはブログを書いていないようなので、

訪問のしようがありません。 今も友達になりたいですよ~!

時々で結構ですコメントくださいね。


ブログを「やめる宣言」じゃないので、

気が向いたら程度に書いていきます。

さっき言ったように、なるべく明るい話題を持って。たぶん・・・ 潔くないですか?

いいですよね、「うつ病」の人は、もっと適当にした方が良いんですものね。(^0^)


今までの私は、本当の私ですが、のめりこみすぎていました。

とにかく明日から1週間~10日くらいは、ブログ休んでみようと思います。


その後はそれから考えます。


なんだか、ワ~!と書きまくっていました。

何をやってんだ、オレ! の25日間でした。


とにかく少しブログに関しては、少し休もう!です。


このブログに関しては、どうなるか分からないものですから、

お礼だけは、と思って書きました。

また気分を害された方がいらっしゃったらごめんなさい。


またきっと書きたくなると思います。

同じ悩みをもつ人たちと、知り合える事ができたんですもの。


皆さん、ありがとうございました。          なお



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テーマ:ひとりごと
ジャンル:心と身体

おはようございます。 って、ずいぶん早いですが、

昨夜の絶不調がありまして、嘆きまくってしまいました。

その時は、辛くて辛くて、書いてしまったものを、

今見ると恥ずかしいものですね。

でも削除しません。 その時の気持ちは残しておきます。


あれから、睡眠剤を飲みまして、10時半頃寝ました。

私は幸いな事に睡眠導入剤が効くのか、薬で眠りに入る事ができます。

しかし、早く寝た以上に、早く目が覚めてしまいます。3時に起きました。


もう目が覚めて2時間半くらい経ってるでしょうか。

目覚めは、思いのほか良く、大分落ち着いています。

マウスを壊さなくてすみました。(^-^)


いつもコメントくださる「J」さん、いつもありがとうございます。夜も遅くに。

あなたのコメントは、いつも私の節目で、いただけるので、

本当に助かっています。


本当は、皆さん辛いのに、私程愚痴ったり嘆いたりする人はいないですね。

私は本当に「ガキオヤジ」だな~って思ってしまいます。


思えば、川崎から九州に帰ってきて2年になります。

一番状態が良かったのは、川崎から帰ってくる前の2~3年間です。

その時は、ここまで落ちる事がほとんど無かったですね。


九州に帰るには色々事情もあって(少しずつ書いていこうかと思いますが)

大きな不安もありました。その不安が当たってしまったんです。


九州ではストレスになる事が多くて、

また、実家で世話になっていると言う後ろめたさ、

だからこそ、自分で稼がなきゃ、と言う焦り。


すべてが、負のスパイラルに巻き込まれているように思います。


今の現状の中で、一番良い方法を考えると言うのが一番でしょうが、

それは、健常の人が考える事で、(または調子の良い時)

うつの時は、とてもそのように考える事が出来ません。


矛盾しているかもしれませんが、

今、実家で世話になっている事が、うつにとっては、

好くないことになっています。


今は一人になりたいです。


私は父親があまり好きではありません。もっと言えば、嫌いです。

ここまで助けてもらったのに、罰当たりですが、

坊主憎けりゃ袈裟まで。と言います。

嫌いになると、話し声を聞く事、独特のある足音までが、

ストレスになっているのです。

この家は、吹き抜けがあって、1階の音が、私のいる2階に

丸聞こえ。 父親のパタパタ言う足音まで聞こえます。


それに、テレビの音(両親とも耳が遠いので、音量が大きい)

その音だけでも、本も読めないし、ブログを書く事にも集中できません。

本なんか、何度も同じところを読んで、一向に理解できません。

そんな状態で、いつもストレスに悩まされているのです。

これが毎日なんで、私の心に、ボディブローのように効いて来ます。


だから、うつの状態が、川崎の時より、かなり悪くなっています。

もうなんとも出来ないんですが。


一番良いのは、両親の家のそばのアパートかマンションに住んで、

食事の時だけ、帰ってくるのが望ましいのです。


川崎からこちらに帰ってきた当初は、

別のマンションに住んでいました。

ですから、その時は、比較的落ち着いていました。


でも、生活費が足りなくなって、半年前に両親と一緒に住むようになりました。

マンション代は大きいですから。

それから、調子が悪い日が多くなりました。


ここ九州が生まれ育ったところなのに、

私の心の故郷は、まだ川崎にあります。

関東での生活の方がずっと長いですから。


これも切り替えられるといいのですが、

まだ出来ずにいます。


愚痴をたくさん言ってしまいました。

でもうつの状態が悪いのは冷静に見ると以上のことなんです。


そうしたら、私がもっと稼いで、また近くのマンションに住めれば良いと

思ってしまうんです。

その気持ちが大きくなりすぎて、仕事に対して、焦りが出て、

昨夜のようなことが起きる事が多くなってしまったんですね。


一人で生活したい。でも私のことを分かってくれる人はぞばにいて欲しい。

贅沢ですね。

分かっているけれど、私にとっては一番の薬になるんです。たぶん。


ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。


オヤジの愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございます。


また気分が良い日が多くなって、明るく生活できれば良いなと思います。


今はどうしようもない環境ですが、打開できる日が来ると信じたいです。



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先ほど夕食後もうつ状態で、調子が悪いと書きました。

夜調子が悪いのは久しぶりです~。


なんだか、気を紛らわすために音楽聴いてたら、

逆効果?

情けなくって涙が出てきました。


こういう病気なんだからって、自分に納得させようとするんですが、

ひさしぶりに涙が止まらず。


今から頓服飲んでも、効いてくるのは寝る頃だから、やめよう。


こんな時みんなどうしてる?


眠れると良いんだけれど、眠くないので、

そんなときは「誰か私の話を、気分を、状況を、聞いて~!」

って気持ちになる。


こんな時にカウンセラーがいるといいな~。


話し聞いてもらって、落ち着くかな~?



もう、マウスを、モニターに投げつけたくなる。


辛いよ~。


でもここに来る人みんなこの辛さ味わってるんだよね。


私だけ、みたいに行ってるけれど。

みんな叫びたいんだよね。


少しは我慢しよう。

辛い時間が過ぎますように。お祈りしながら・・・


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あれから1時間半くらい寝ました。

調子はまあまあでした。

じゃあ思い切って、仕事、ネットのホームページの更新をしよう!

まずは単調作業から・・・


1時間半くらいやってたでしょうか?

なんだか、イライラしてきました。

これはまずい。 ちょっと休止。


でも遅かった、うつうつ急降下!

辛くなってきた。 何も出来なくなった。


でも、食事は普通に食べれる。 今夕食を食べてきたところ。


あ~辛い!


もしかして日中も眠いと言う事は、休めって言う事なんでしょうか?

もう実家の世話ばかりなっていられないと言う気持ちが強く、

ここのところ、「仕事しなくっちゃ!」ばかり考えていた。


焦ります。 調子良い時まで待ってられない・・・


でもかえって、調子を崩してしまうんでしょうね。


早く「うつ病」から脱出したい。もう16年も・・・


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先ほど紹介したブログを読み終えまして、

さあ!仕事しよう・・・と思ったら、

ブログを見ている最中から、眠気が、


と言うより眠い!!


最近は、なんだか寝てばかりいる。

薬も変わっていないのに。


薬へ減したほうが良いのかな?


でも、うつも調子悪いからそれは無理だな。


どうしよう??


起きて考えます。


また仕事もしないで1日が終わるような気がする。

ちょっと自己嫌悪。


でも眠い中、何をやっても、中途半端。


よし!やっぱり寝て、起きて考えるとします。


おやすみなさい。


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どうしても見て欲しいブログがあるんです。

だから今日は2度目の更新です。

さっき書いたばかりなのに。・・・

今夜も月は見ないとね」と言うブログ。

「無断転載はどうぞおやめください」って書いてあるからどこまで紹介していいのやら。

でもランキングに参加しているので良いか!

結婚もしていて、最近横浜から、ご主人の故郷大分に引っ越してきた「半分の月」さん。

このブログのタイトルは、

「奥田民夫」「井上陽水」「小泉今日子」が作った曲「月ひとしずく」の中に

あります。

「半分の月」さんは「奥田民夫」が好きみたいですが、

私はこの曲は「小泉今日子」で知りました。

こんな曲です。





これからタイトル付けたみたいですね。

良かったら見てくださいね。

さっきも言いました。

「なんだか心惹かれるんです」



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今日は、朝8時に起床。

なんだかいろんな夢がごっちゃになって、どうでもよい夢でしたが、

寝起きは芳しくありません。

状態は「中の下」くらいでしょうか。


どうしても午前中は調子が悪い事が多いです。


そうそう、昨日の「sakusaku(サクサク)」の件、

何かもったいぶっちゃってごめんなさい。

そんなに知っている人もいないだろうし、

私だけが面白いと思っているんではないかと・・・

簡単に You tube でみる方法を。

1、「neogessy0912」で検索して、その中にあるどれかをクリックする。

2、現在見れるのは「こちら」 ただいつ削除されるか分かりません。

削除されたら、1の方法で探してください。

今週のゲストは、2代目女性MC「木村カエラ」さんです。

はいこの件はこれで終わりにします。

なんだかくだらない事かいちゃったな~と、反省しています。


そして昨夜、他の人のブログを見ていて、心惹かれたブログがあります。

なんだか心の奥に、ズン!と入ってきます。

あれこれ言いません。

良かったら見てください。

今夜も月は見ないとね」と言うブログです。

私は心惹かれて、最初から見始めてるのですが、

私は寝るのが0時過ぎないようにしているので、

昨日は途中で切り上げました。


今日また続きを見てみます。

全部見たら、ここで感想を述べます。

日によって違う空(最初の方は月を含めた夜空)の写真。

最近はペットのセキセイインコの「ひより」チャンの。

愛情あふれる写真が載っています。


私また、これから見てみます。


なんだかそのブログ見てると、私のブログは、方向性が定まっていないな~。

って、感じます。 まあ徒然なるままに書こうと思ったブログ。

これでよいか? 私は私。


今日は午後から、「仕事します」宣言!

宣言しないと、なかなか出来ない。 

いつも、やろうと思ってるんだけれど、結構やる事面倒くさいですから。

いつもどこから手をつけようって、迷っているうちに、夕方になったり、

調子が悪くて寝てしまったり。


ブログ書いてたら、ちょっと回復「中の中」

このまま上向きで、夜まで行ってくれ、私の体(私の脳)!

じゃあ午前中は「今夜も月は見ないとね」を見ます。


それでは。。。


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午前中に来客があって、その辺から、うつうつしてきた。

もうどんどん悪くなるんです。

お昼ごはんまで横になって、昼食を食べたら、どーんと落ちて、

辛くて辛くて、寝込みました。

頓服で「セニラン」飲んで寝ました。


14時半頃まで寝てて、

起きたら、まだ最悪 ーー; 



もう一度寝ようとしたら寝れない。つらーい! 

辛い時は寝れるといいですよね。でも寝れないと、

延々と地獄の苦しみが待ってます。


でも16時半過ぎたら、だんだん回復してきました。

セニランが効いてきたのかな~? 良かった。


でも仕事する元気までは無く、

かといって、何もしないと、ボーとしているだけ。


そうだ! 「sakusaku(さくさく)」を見よう!


私は2年ちょっと前まで、川崎にいて、

この「sakusaku(さくさく)」と言う番組が面白く、

ずっと見ていました。

3.jpg

50も過ぎて、この番組見るっておかしいでしょうか?

中高生がよく見てるって話ですが。・・・


でもって、2年前九州に返ってきまして、この「sakusaku(さくさく)」が、

見れなくなりました。私の県はキー局が無いんです。

「sakusaku(さくさく)」は、tvk(テレビ神奈川)の制作なんですね。


でも私は見れるんです。

You Tube でこの番組をアップしてくれる人がいるんです。

1~2日遅れで、全部見れます。

これが、毎日の楽しみなんですよ。

サクサッカーの皆さん、「sakusaku(さくさく)」を見れなくなった人、

You Tube で、アップしている人がいます。


でもみんな知ってるか!・・・


ここのところ、「sakusaku(さくさく)」は、アップすると

すぐ当局に消去されて、いたちごっこをやっております。

過去のものはほとんど残っていなく、最近の1週間分くらいは、

私の発見したところで見れますよ。



この話題は、明日に続く! にしてください。


なぜかって言うと、ブログに書く話題がなくなるからです。

って、「うつ病」だとどこにも出かけないし、テレビもほとんど見ないし、

状態が悪いと、1日寝てることになるんで、

本当に話題がなくなるんじゃないかって思うんです。

それに加え、1日に2~3記事、書いてるでしょう。


出来たら、ブログ続けたいじゃないですか。

だから、また明日。


ここまで書いていたら、調子が大分良くなってきました。

明るくなったのが分かるでしょうか?

頓服が効いたのか、夕方になったから良くなってきたのかは分かりませんが、

調子の良い時と悪い時のこの差は、何でしょうね。

「うつ病」の方は分かってくれると思うんですが・・・


そうそう、ではまた明日。・・調子が良い明日でありますように。


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先日、親戚関係(私のいとこの旦那さん)で「IHクッキングヒーター」の

展示説明会をやるのに、

母親から「一緒に行って」と言われ、一緒に行ってきました。

いまやオール電化の時代。


そして、母親は、「ここまでお金かけても・・・」と

その時は、あんまり乗り気じゃなかったんですが、

ただ、気になってた事がひとつ。


我が家の流し台は、システムキッチンで、

コンロも一体型になっていて、ただコンロの脇の

大理石(もどき)が割れているんです。

これを見てもらおうと言う事になって

改めて説明と、現状の状態を知るため、に先日来てくれました。


そしたら、「これはコンロの部分が気をつけないと落ちます。

危ない。これは早く工事をやったほうが良い」と言う事になって、


流し台のコンロ部分の工事をやることに。

(落ちそうになっている部分に受けを作って、支えるそうです)

で、どうせだから「IHクッキングヒーター」に変える事に。

母親は、少し嬉しそう。


そして今日見積もりを持ってきました。

30数万円でした。 

まあこんなもんかな?って感じだったようです。母親は。

でも高いよね。これだけあれば私数ヶ月生活できる・・・


本当は、電気に変えると、光熱費が安くなって、

何年間かで元が取れてしまうと言う触れ込みでしたが、


コンロの横が割れているのに、工事が必要で、予算はオーバーになりました。

しかし安全第一。今はガスコンロだから怖いですよね。

コンロ部分が落ちたら、

ガスが出てくるし、油で調理していたら、火災の恐れもあるし。


どうせならと、「IHクッキングヒーター」を入れることになりました。


母親はもうこの頃には乗り乗りです。


見積もりは合意点みたいなので、改めて工事をする日取りを決めるために

電話が来ます。


さて、私の状態ですが。朝起きた時は良かったんですが、

なぜか分からず、調子がイマイチ。


そして、いとこの旦那さんと、話すのも、なんだか辛くなり、

今は大分落ちています。

一生懸命に書いています。


人と話をする事から調子が悪くなったんでしょうか?

なんだかちょっと休みます。


母親はうれしそう、私はうつうつ状態。な午前中でした。


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今回ここに書いている記事を削除しました。(タイトルはそのまま)

こんな事書いていたら、せっかく話が出来るようになった方々も、

コメントの書きようがないと思って、消しました。


かなり嘆いておったんですよ。

気分害した方ごめんなさい。


タイトルのように、「私には出来る仕事が無い!」のであります。

「うつ病」が治れば、もっと仕事の範囲は広がると思うのですが、

何せこの不況、仕事はあるでしょうか?

しかしそんなこともいってられません。


何か良い仕事が無いか探すか、もう少しネットの仕事がんばって見ます。


だからみなさ~ん。コメント待ってま~す。




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今日は調子が良いのですが、なんだか最近気になる事が。


調子が悪い時は、寝ているだけですが、

良い時は、少しでも収入をあげなければと、頑張れるんですが、

今日はネットショップの修正を少ししただけ。

なんだか疲れなのか、やる気が出ない。


こんな時は休んだ方がよいのかな?


「うつ病」の人はなかなかやる気が出ないのも、病状ですが、

私は調子が良い時は、結構頑張ってやってたんですが、

頑張りがきかないよ~!


もう少しネットショップやりたかったし、それが終わってから、

WordとExcelをもう少し、深く掘り下げようとと、2007バージョンの

本を買ったので、やろうと思ってた。


なんだか体がだるいのか、やる気が出な~い。


そうそう、WordとExcel等、P検定の資格は持っていないです。

Excel2003は一度パソコン教室でやって、習得した気になっている。

Wordはちょっと本を見れば、習得できるだろうと思っている。


でもこんなもの誰だって出来るよね。資格持ってる人いっぱいいるよね。

いまさら勉強しても、収入に結びつくんだろうか?


私も世間から置いてけぼりにされて、世間の事知らないんだ。

家にこもっているし、パソコンの何を知ってるんだろう?


WordとExcel出来たら、何か収入の道はありますか?

知っている人、奇特な人がいましたら、教えてくださいな。


私の状態は、ネットショップにしても、WordとExcelにしても、

終着点が見えないんです。

だから、イマイチやる気が起きないんだと思うんだけれど。


サラリーマンやバイトは、時間をこなせば、収入がありますが、

自営業は、一寸先は闇。 下手するとマイナスにもなる世界。

だから、WordとExcelをやる事は、堅実なのかなと思いきや、

ネットで調べると、そういう中にもプロがいて、とてもかなわないって書いてた。


本当ですか?

知っている人いたら教えてください。 お願いします。


うん、ちょっと休もう。疲れてるようです。

ただうつの調子は悪くはありません。


ちょっと休んだら、Wordを少し進めてみよう。

たぶん一般の人にとっては、常識の範囲なのかな?


好きな音楽でも聴きながら少し休みます。


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本日は、過去を振り返って。 

以前「飛び込み営業300件」と言う記事を書きました。

飛込みしても、バブル崩壊の後、仕事なんてあるわけありません。

それに疲れて、事務所でだらだらと過ごしていました。

もうすでに、「うつ病」宣告を主治医にされていた後でした。


しかし突然の事でした。

営業していた中から、「仕事があるんだけれどやってくれないか?」と言う

電話が入りました。


やったー!やっと飛込みの、成果が出た。


そして、仕事をもらいに行こうと思ったのですが、突然不安感が。

もうこの頃には、人と話をするのが緊張するようになってて、

「うつ病」になってたからだと思いますが、

初対面の人に会いに行くのが不安なんです。


でも、そんなこと言ってられません。仕事しなければ。


田園都市線で、「青葉台」迄行きました。

電車の中で、上手く相手方と話せるかどうか、不安がさらに大きくなっていました。


飛込み営業は、こなせるようになっていたのに、

いざ仕事をもらえる立場になって、相手方に気を使うんではないか?

上手く話せるだろうか? いや、なんとしてでも話さなくっちゃ。


そして、仕事の打ち合わせをし始めたら、もう不安になってきて、

「○月○日までに、これこれの仕事をお願いします」と、相手方。


私の頭の中は、人と話す緊張感、期日と言う圧迫感と、

仕事を希望に通りに、こなせるかと言う不安感でいっぱいに。


「あ~!ダメだ出来ない!」もうその仕事をする自信がなくなったのです。

「すみません。私には出来ません」と言って、平謝りで帰ってしまいました。

相手方はびっくりしていました。


呆然としたまま、涙を流しながら、電車で事務所に帰ったのを覚えています。


初めての人と、(営業の時ちょっとだけ話した事はあるはずですが)話す辛さで、

不安感いっぱいになり、仕事の期限に、恐怖感を覚え、

とても仕事をこなす事は出来ないと、仕事を断ってしまったのです。


事務所に帰って、すごく落ち込み、今後この仕事が出来るのかという不安。

うつうつ感もさらに増大。


幸い、今まで付き合いがあって、バブル崩壊にも生き残っていた会社「N」からの、

仕事は、出来るだけ期限をもらい、何とかこなす事が出来ました。

これは、もう人間関係が出来てて、何とか話し合う事が出来たからです。

それでも以前より緊張感はありました。


しかし仕事先はもうほとんど「N」だけになってて、

2ヶ月に1件仕事が来るくらい。


1ヶ月に5件以上やってた頃に比べたら、暇でしょうがない。

もうこの仕事はだめかも知れない。


家族5人、(まだ離婚前で、家内・長男・長女・次男、そして私)

どうやって食っていけばよいんだろう。

ただまだその頃はバブル時期に貯蓄しておいたお金があったのですが、

次第にそのお金を使うようになり、

手持ちのお金がだんだん減っていくようになりました。

これも恐怖でした。


そんなことが「うつ病」を悪化させたんでしょうね。

過去の辛い出来事でした。

この「仕事断った事件」が「トラウマ」になっていて、

いまだに外に働きに出れないんです。

(バンド活動は楽しく出来るのにな~!)

知らない人と話す時(その人、状況にも寄りますが、特に仕事関係になると)

どうしようもないうつうつ感が出てきて、耐えられなくなるんです。


だから、今はパソコンで出来るだけ仕事をしています。


だけど、私って、文章がへたくそだな(ーー;

伝わったでしょうか?



さあ、嫌な事を吐き出したことで、今日も頑張るか!


頑張れるかな~? 頑張ろう!



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あれから、1時間ちょっと寝ました。

今度は調子は良い方です。良かった!


その後、お昼ご飯。


そうそう、母親(もう80歳)が、昨日親戚のところに行って、

約束の時間に留守だったので、電話をしようとして、

携帯を開いたところ、ブザーが鳴り始めた(防犯ブザー)らしい。

この携帯電話、私の弟と一緒に、母の日に(3年ほど前)プレゼントしたもの。


母親には携帯は難しいようだ。


ブザーの止め方を知らない、と言うか防犯ブザーなんて使う機会がなかったから。

ちょうどそこに親戚一家が帰って来た。

母親の兄弟夫婦(私にとっては、叔父叔母)とその娘(私にとっては従妹)。

従妹(40歳)が見てくれた。ロックキーナンバーが分からないので、

携帯の電池を一回はずしてくれたらしい。


防犯ブザーは止まった。

こんな事があって、携帯を見て欲しいと言った。


説明書を見たら、ボタンの0のところを2秒以上押していると

鳴り出す事になっていた。

「あ~!携帯を開いた時に、知らない間に押さえていたんだな。」

と思った。


そしてその携帯電話のロックキーナンバーを確かめ。

ブザーを鳴らそうと「0」のボタンを。

そしたら1秒もしないうちに鳴り出した。「な!なんだ!」

これじゃ、すぐ鳴り出す。

「後で携帯電話会社に電話して聞いてみるよ」

後で電話してみる事にした。

これじゃちょっと押しただけで、ブザーが鳴り出す。

街中でなくて良かった。

母親はおろおろしたに違いない。


で電話は後ですることにして、自分の部屋へ。

そしたらまた睡魔が襲ってきた。 眠い。


そう、また寝てしまった。

何度か目を覚ましたものの、まだ眠いので、そのたびにまた眠ってしまう。

結局16時まで寝てしまった。

あ~!また1日何にもしないで暮れていく。

少々落ち込む。


収入になる事をしなくてはいけないのに。

今日は、ネットショップのホームページの更新をしようと思ったが、

今も寝すぎで、頭がボーっとしている。


またこんなんで、1日が終わってしまうのか・・・

やっぱり落ち込む。


頭がはっきりしてきたら、少しでもやろう。

やらなきゃ。


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この数日間、バンドの練習やその友人たちとの「新年会」があって、

その間だけでも、楽しく、「うつ病」のことを忘れて、すごしてきました。


楽しい事の後は、放心状態。

「うつ病」でなくても、こういう事はありますよね。


次のバンドの練習は2週間くらい先になりそうです。


その間には、楽しい事が無い! やりたい事がない。


なんだかだんだん堕ちて来ています。


外は天気がよく、絶好の散歩日和・・・だけど、出る気がしない。

また、うつうつとしてきました。


私、2度寝をする事にします。


なんだかな~! 毎日何をしてすごせばよいんだろう。

寝てばかりいると1日が、あっという間に過ぎてしまうし、

調子が良くても、やりたい事も無いと、今度は時間が経たない。

パソコンばかり見ている。1日が長い。


アクセスばかり見ていると、アクセス数が気になってくる。


いやそんなためにブログを書いているんじゃないんです。

「うつ病」の苦しさを誰かに聞いてもらって、

同じ病気の人と交流を持って、お互いいたわりながら、

「うつ病」を治せたらと・・・


コメントを書いてくれる人、私がコメントを書きに行く人、

少しずつ、交流が持てるようになって来ました。


コメントをくれる方、ありがとうございます。

励みになります。

でも今日は調子よくありません。


また寝てみます。起きた時は調子が良いか悪いか?


できることなら、良い方に出て欲しいものです。

ではおやすみなさい。


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今朝のブログに、昨夜友人たちと飲んで、

楽しく過ごせた。「うつ病」も忘れていた。と書きました。

そして朝の目覚めも良かったのですが、チョッと寝不足気味だったので、

2度寝をしました。


お昼前まで1時間ちょっと、寝ました。


そして目が覚めたら、調子が悪いんです。

うつ・うつ・うつ・・・・

今、辛いです。



この記事書いたら、また寝ます。


昨夜は、調子が良く、元気だったのですが、

お酒も飲み、はしゃぎすぎたのでしょうか?

その反動だと思います。


元来、人と接するのは、苦手な方、

友人とその奥様方、だったのですが、

そんな仲でも、やはり気を使いながら話しました。

楽しかったのですがね。


具合悪くなりました。

天気も良くないです。


あ~!辛いな~! また寝ます。おやすみなさい。


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おはようございます。

またちょっと早く目がさめましたが、6時半。

微妙なところで、まあこのくらいは早朝覚醒にはならないか・・・

と思っています。眠くなったら2度寝をすればよいし。

調子は良さそうです。



さて、ここ3日で思ったことです。再確認した事でもあります。


私は高校の友人たちと、バンドをやっています。

そしてだいたい10日に1度は、練習をやっています。


「うつ病」の波が、悪い時でも、バンド練習の時は

「うつ病」を忘れています。

たま~に、朝方酷く悪い時もありますが、

そんなときは、とにかく寝ています。

そして午後や、夜の練習の時には、大分良くなって、

歌を歌っている時は、もう「うつ病」のことは忘れています。


バンドをやっていると言う事と、友人たちと会っていると言うだけで、

「うつ病」のことは忘れているようです。


昨夜も、バンド仲間、スタジオのオーナー(これも高校時代の友人)と

その奥さん方と、前日のライブで、ゲスト出演していただいた女性含め全部で8人の

ちょっと遅いですが「新年会」をちょっとこ洒落た、居酒屋で行いました。


実は昨日も昼間ちょっと良くなかったんです。で、

念のため、主治医から言われている薬を頓服しましたところ、

夕方には調子が上がってきていました。

これは、友人たちと、楽しく過ごせると言う、気持ちもそうさせたのかもしれません。


楽しく23時過ぎまで飲んでいました。


他の人のブログにも書いたいました。

「友人たちと会うと、調子が良くなる」

まさに私もそうです。


先日書いた、「セロトニン」が分泌されてきているんでしょうか?

楽しい事はどんどんやった方が良いみたいです。


でも無理やりやるのは良くないです。

私がやってる、ウォーキングも、i-podで音楽を聴きながら、

のんびり気分転換の、散歩くらいから始めないと、

気分転換のためにと張り切って、長い時間ウォーキングを義務感でやると、

よく無かったです。


楽しい事やりたい事が無い時や、調子の悪い時は、

やはりひたすら休んでいる事にしています。


その辺の兼ね合いが難しいんですが・・・


楽しい事をやると言うのは、私にとっては、「うつ病」には

とっても良いということを再確認した、3日間でした。


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